Breathing

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Breathing > Цитатник пользователяПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


вторник, 23 февраля 2016 г.
Майгель 16:32:06
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 16 января 2016 г.
• Рыбака • Qumо 07:48:59

Без сомнени­й и сожален­ий!

Деньги. Ну почему мне так не хочется вас тратить.
комментировать 22 кoммeнтaрия | Прoкoммeнтировaть
среда, 30 декабря 2015 г.
 Амадей . 07:00:32
­­­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 декабря 2015 г.
Как же я всетаки люблю беон,когда я захожу на него - то понимаю, что... Oniх в сообществе что.где.когда. 01:40:20
Как же я всетаки люблю беон,когда я захожу на него - то понимаю, что сушествуют люди еще ебанутее меня. И на душе сразу приятно и спокойно.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 декабря 2015 г.
Помогите, пожалуйста :) A.Shepri 13:14:27
Ребят, нужна помощь тех людей, который не стесняются фотографироваться :)­

Нужно сделать сюрприз Подробнее… на свадьбу)

Я хочу подарить любимому слайд-шоу, где люди со всего мира (поэтому будет круто, если мне помогут люди из разных городов РФ и не только) делают фото с бумажкой, на которой написано "Asya loves Max" или "Asya+Max = LOVE", "Ася любит Максима" и можно подписать город :)­
пример
­­­­


Было бы очень клево найти людей разных субкультур, из разных городов.

Всем, кто поможет могу выслать по почте какие-нибудь маленькие подарочки :)­

комментировать 42 кoммeнтaрия | Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 августа 2015 г.
enslaved 22:01:57
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 4 октября 2013 г.
~ 1164 мaлeнький пpинц. в сообществе ~ ибо нефиг 09:47:46
­­


Категории: Мой удел, Новый год
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 июня 2013 г.
Souda Kazuich. 17:36:30
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 7 мая 2013 г.
1049 SozotekiBaka в сообществе Типичный Реборноман 12:12:00
Вредные советы для фанатов KHR

1. Пытайтесь зажечь брату волосы. Когда он будет возмущаться, говорите, что это – пламя Посмертной воли.
2. Бегайте по супермаркету и предлагайте ананасам своё тело.
3. В том же супермаркете пытайтесь захватить тело замороженного тунца. Побудьте Мукуро.
4. Выхватите у брата/папы/мамы/сестры/друга (в общем, у того, у кого сломана нога) костыль с подлокотником и размахивайте им, убеждая всех, что это - тонфа. Кто не верит – камикорос. Будьте Хибари.
5. Бегайте за главным неудачником в школе с криками «Джудайме!». Чувствуйте себя Гокудерой.
6. Купите себе биту и с бешеной скоростью махайте ею, пытаясь сделать так, чтобы она превратилась в меч. При этом не забывайте дебильно улыбаться, когда проходящие мимо люди тихо обзывают вас идиотом (все же боятся человека с битой). Побудьте Ямамото.
7. Прыгните в бассейн с грацией топора и криками «Экстрим!». Будьте Рёхеем.
8. Когда едите, старайтесь разбрасывать вокруг себя кучу крошек, а потом ещё объяснить маме, что вы хотите себя почувствовать Дино, а не свиньей, как она говорит.
9. Пожирайте в огромных количествах все, что запрещает мама: сухарики, чипсы и прочее. Будьте Кеном.
10. Приставайте к девочкам. Будьте Шамалом. И плевать, что вы тоже женского пола и теперь все считают, что у вас нетрадиционная ориентация.
11. Увидев на улице длинноволосую блондинку, киньте в неё свою кока-колу с криком: «Мусор, где мой виски?». Будьте Занзасом.
12. (Только для девушек). Во время месячных ходите с видом обезумевшего покемона и орите, что пролилась королевская кровь. Чувствуйте себя Бельфегором.
13. Покрасьте волосы в ядовито-зеленый и на замечания мамы отвечайте с нескрываемым сарказмом. Будьте Франом. Главное, чтобы мама потом в Бельфегора не превратилась и не препарировала лягушку.
14. Посадите себе на голову лягушку и требуйте у всех возвращения долгов, даже если они у вас не занимали. Будьте Мармоном.
15. Украдите в магазине глобус и утверждайте, что захватили мир. Чувствуйте себя Бьякураном.
16. Сосите все время (леденцы). Будьте Спаннером.
17. Сидите в кресле, и ни при каких условиях не вставайте. Даже если мама заставляет идти в магазин – идите с креслом. Королевское величество не должно расставаться со своим троном. Будьте Рассиэлем.
18. Гоняйте голышом, утверждая, что вы – Блюбелл.
19. Всуньте в руки своего младшего бледного братика (который чуть с ума не сошел от того, что он с вами в родстве) зайца в бинтах и гоняйтесь за ним с топором, пытаясь отрубить конечности, дабы проверить будут ли они двигаться сами по себе. Почувствуйте, каково это – брат-Дейзи.
20. Во время экскурсии к вулкану пытайтесь прыгнуть искупаться в магме. Почувствуйте себя Закуро.
21. Запрыгните симпатичному строгому брюнету на плечо и спойте гимн Намимори. Будьте Хибёрдом.
22. Прикупите себе гроб, устройтесь в нем в лесу и не вылезайте оттуда, потому что вы – покойный Десятый Вонгола.
23. Сделайте себе боевой раскрас а-ля «индеец на тропе войны». Будьте Кикё.
24. Приготовьте нечто на вид съедобное, но с червячками внутри. Утверждайте, что это очень вкусно. Будьте Бьянки.
25. Раскручивайте вокруг себя йо-йо на манер ковбойского лассо. Запутайтесь в нем и грохнитесь головой об асфальт. Будьте Чикусой.
26. Орите по утрам «Вроооооой!». Чувствуйте себя Скуало и будильником в одном лице. И плевать, что все соседи возненавидят вас из-за этого самого пресловутого «Врооой!» в пять часов утра.
27. Приходите в школу за два часа до начала уроков, падайте классному руководителю в ноги и говорите: «Леви пришел вовремя, пусть босс похвалит его». Чувствуйте себя Леви-А-Таном.
28. С утра, опаздывая куда-то, навернитесь с лестницы. Будьте Тсуной.
29. Будите младшего братишку изощренными способами (пинками, гранатами…). Будьте Реборном.
30. Пытайтесь помирить двух разбушевавшихся гопников, предлагая им печеньки. Чувствуйте себя Луче.
31. Бросайтесь в объятья к красивым боксерам, сделав при этом на голове неясную прическу и покрасив её в разные несочетаемые цвета. Будьте Луссурией.
32. Выхватите у учителя математики треугольник и размахивайте им, утверждая, что это – ваше оружие. Будьте Базилем.
33. Проводите опыты над всем, что вас окружает. Будьте Верде.
34. Установите внутри себя бомбу, которая начинает отсчет тогда, когда вы видите перед собой симпатичного японца. Чувствуйте себя И-пин.
35. Заставьте папу ходить с хлыстом везде. И пусть его считают извращенцем, зато вы знаете, каково это – папа-Дино.
36. Жрите тоннами конфеты и утверждайте, что вы – величайший киллер. Чувствуйте себя Ламбо.
37. Поклоняйтесь ананасу, называя его «Мукуро-сама». Будьте Хром.
38. Клонируйте себя, покрасив волосы в розовый. Будьте Червелло.
39. Когда вас пошлют за мелким братишкой в садик, бегайте вокруг здания, крича, что не зайдете туда, потому что ненавидите детей. Будьте Ханой.
40. Не выполняйте ничего из вышеперечисленного. Будьте адекватным человеком.


Категории: Все, Приколы, Фанфик
комментировать 5 комментариев
четверг, 2 мая 2013 г.
Взято: Все мы дети... Маленький Принц Макс 06:44:14
­Sigure Katsuragi 2 мая 2013 г. 10:07:06 написала в своём дневнике ­Дневник Забытых Снов.
Признаки того что вы – ребенок.
1. Во время разговора по телефону рисуете каляки-маляки
2. Ждёте новогоднюю рекламу Coca-Cola
3. В школе часто говорили фразу "а чо сразу я"
4. Оставаясь дома одни делаете музыку громче, чем обычно
5. Подпеваете иностранным песням, не зная их перевода и правильного произношения
6. Когда заходите в магазин, а там уборщица полы моет, стараетесь не наследить, но никогда не получается
7. Когда утром куда-то собираетесь, надеваете сначала одну штанину, а потом минут пять в трансе сидите, а потом "ток", и вторую одеваете.
8. Говорите микроволновке "Да иду я, иду!!!!"
9. Когда дома что-то забыли, а времени уже нет, снимаете один ботинок и прыгаете на одной ноге, либо ползёте до цели
10. В детстве вызывали духов
11. Не сделав вечером уроки, думаете: "завтра пораньше встану и сделаю", а утром, как назло, опаздываете
12. В детстве хотели вернутся в прошлое, с нынешними деньгами
13. В детстве шагали по асфальту или по плиткам стараясь не наступать на трещины
14. Делаете вид, что делаете уроки или работаете, а сами зависли в интернете
15. Летом часто забываете, какое сегодня число и день недели
16. Сначала съедаете невкусное, а под конец съедаете самое-самое
17. Ударившись об мебель кричите и бьёте её
18. Просыпаетесь в 2 часа ночи и думаете: "сейчас в туалет сходить или до утра потерплю?"
19. Выключали свет и бежали как можно быстрее до кровати, что бы вас ни кто не схватил
20. Если ходили за хлебом, приносили домой обгрызаный батон
21. Йогурт съедали после того как облизали этикетку
22. Хоть раз в жизни пили чай через зубы, что бы заварка в рот не попала
23. Наливаете себе чай, садитесь за компьютер, и вспоминаете о чае только когда он уже остыл
24. Иногда делаете вид что не слышите, когда вас зовут кушать
25. Ночью, когда выключили свет, светите мобильником до кровати
26. В каждой тетрадке есть либо переписка с кем-то, либо рисуночки, либо оторванные клочки
27. В детстве ели сирень с пятью лепестками и загадывали желание, а если не было то всё равно жрали весь букет
28. Когда стирали носки, засовывали туда мыло, а потом пытались налить туда воду
29. Имели в детстве варежки на резинке
30. Кидали пельмешки в кастрюлю и убегали подальше, что бы брызги не попали
31. Одевали сушку на палец, а потом ели прямо с пальца
32. Переписывая что-то из книги в тетрадь, старались вместить больше слов в одну строку, чем в книге
33. Когда мыли голову делали разные причёски
34. Когда спите переворачиваете подушку на другую сторону т. к. она холоднее
35. В детстве когда мама застёгивала вам курточку, боялись, чтобы не защемило подбородок
36. Иногда в детстве во дворе играли в магазин, и листики были денежками
37. Когда играли в Марио и прыгали, наклонялись вместе с джойстиком в ту сторону куда прыгали
38. Дома есть пакет с пакетами

Источник: http://akinoyume.be­on.ru/0-75-vse-my-de­ti.zhtml
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 17 апреля 2013 г.
6609 желток. в сообществе Don`t forget to smile!!! 07:58:52
­­
вторник, 19 марта 2013 г.
Sasori Ушел в другой дневник. 10:21:49
 ­­
­­­­­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­­­­­ ­­ ­­
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 марта 2013 г.
~...~ Ифpит 14:50:50
­­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 марта 2013 г.
6277 желток. в сообществе Don`t forget to smile!!! 05:29:14
Вместо "Убей себя об стену!" следует говорить: "Ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"
воскресенье, 17 февраля 2013 г.
6246 желток. в сообществе Don`t forget to smile!!! 03:44:59
20 слов, о которых вы не знали

Глабель — это обозначение участка на лице человека, расположенного между бровями.

Вагитус. Крик новорожденного ребенка.

Чанкинг. Сознательный или бессознательный плевок едой.

Зарф. Обертка (шарф) с внешней стороны пластиковой чашки кофе. Создана для того, чтобы не обжечься.

Сноллигостер. Человек руководствующийся личной выгодой, а не должностными обязанностями и общечеловеческими принципами.

Натиформа. Природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женский формы.

Колумелла. Пространство между ноздрями

Ринорея. Затяжной насморк

Пунт. Нижняя часть бутылки вина

Jamais vu — состояние, противоположное дежавю, внезапно наступающее ощущение того, что хорошо знакомое место или человек кажутся совершенно неизвестными

Мисофония. Неконтролируемая ярость в отношении человека, который громко ест или даже дышит во время трапезы с вами

Карколепсия. Состояние, когда человек немедленно засыпает, как только транспорт приходит в движение

Феномен Баадер-Майнхофа. Когда вы видите что-то в первый раз, а затем начинаете замечать это повсюду

Колливубл. Урчание в животе от голода

Тренчик. Кожаная петля на ремне, которая держит свободный кончик застегнутого ремня

Фриссон. Озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится.

Раскета. Полоса (складка) на внутренней стороне запястья.

L’Esprit d’Escalier. Удачная реплика или убедительный аргумент приходят на ум слишком поздно, когда спор уже закончен.

Нёрдл. Рекомендуемое количество зубной пасты для одной чистки

Текстроверт. 1. Тот, кто в смс-ках смелее, чем в личном разговоре. 2. Тот, кто склонен в смс-ках делиться своими настоящими чувствами.
комментировать 4 комментария
вторник, 29 января 2013 г.
6187 желток. в сообществе Don`t forget to smile!!! 13:24:28
9 легких математических трюков

На многих людей математика может наводить ужас. Этот список, возможно, улучшит общие знания о математических приемах и ускорит выполнение математических вычислений в уме.

1. Умножение на 11
Все мы знаем, что при умножении на 10 к числу добавляется 0, а знаете ли вы, что существует такой же простой способ умножения двузначного числа на 11? Вот он:
Возьмите исходное число и представьте промежуток между двумя знаками (в этом примере мы используем число 52):
5_2
Теперь сложите два числа и запишите их посередине:
5_(5+2)_2
Таким образом, ваш ответ: 572.
Если при сложении чисел в скобках получается двузначное число, просто запомните вторую цифру, а единицу прибавьте к первому числу:
9_(9+9)_9
(9+1)_8_9
10_8_9
1089 – это срабатывает всегда.

2. Быстрое возведение в квадрат
Этот прием поможет быстро возвести в квадрат двузначное число, которое заканчивается на 5. Умножьте первую цифру саму на себя +1, а в конце допишите 25. Вот и все!
252 = (2x(2+1)) & 25
2 x 3 = 6
625

3. Умножение на 5
Большинство людей очень просто запоминает таблицу умножения на 5, но, когда приходится иметь дело с большими числами, сделать это становится сложнее. Или нет? Этот прием невероятно прост.
Возьмите любое число, разделите на 2 (другими словами, поделите пополам). Если в результате получилось целое число, припишите 0 в конце. Если нет, не обращайте внимание на запятую и в конце добавьте 5. Это срабатывает всегда:
2682 x 5 = (2682 / 2) & 5 или 0
2682 / 2 = 1341 (целое число, поэтому добавьте 0)
13410
Давайте попробуем другой пример:
5887 x 5
2943,5 (дробное число, пропустите запятую, добавьте 5)
29435

4. Умножение на 9
Это просто. Чтобы умножить любое число от 1 до 9 на 9, посмотрите на руки. Загните палец, который соответствует умножаемому числу (например 9х3 – загните третий палец), посчитайте пальцы до загнутого пальца (в случае 9х3 – это 2), затем посчитайте после загнутого пальца (в нашем случае – 7). Ответ – 27.

5. Умножение на 4
Это очень простой прием, хотя очевиден лишь для некоторых. Хитрость в том, что нужно просто умножить на 2, а затем опять умножить на 2:
58 x 4 = (58 x 2) + (58 x 2) = (116) + (116) = 232

6. Подсчет чаевых
Если вам нужно оставить 15% чаевых, есть простой способ сделать это. Высчитайте 10% (разделите число на 10), а потом добавьте получившееся число к его половине и получите ответ:
15% от $25 = (10% от 25) + ((10% от 25) / 2)
$2.50 + $1.25 = $3.75

7. Сложное умножение
Если вам нужно умножать большие числа, причем одно из них — четное, вы можете просто перегруппировать их, чтобы получить ответ:
32 x 125 все равно, что:
16 x 250 все равно, что:
8 x 500 все равно, что:
4 x 1000 = 4,000

8. Деление на 5
На самом деле делить большие числа на 5 очень просто. Все, что нужно, - просто умножить на 2 и перенести запятую: 195 / 5
Шаг1: 195 * 2 = 390
Шаг2: Переносим запятую: 39,0 или просто 39.
2978 / 5
Шаг1: 2978 * 2 = 5956
Шаг2: 595,6

9. Вычитание из 1000
Чтобы выполнить вычитание из 1000, можете пользоваться этим простым правилом: Отнимите от 9 все цифры, кроме последней. А последнюю цифру отнимите от 10: 1000
-648
Шаг1: от 9 отнимите 6 = 3
Шаг2: от 9 отнимите 4 = 5
Шаг3: от 10 отнимите 8 = 2
Ответ: 352
комментировать 2 комментария
суббота, 12 января 2013 г.
~ 400 фарфоровый принц в сообществе ~ ибо нефиг 16:18:47
Вероятность, что комп зависнет:
когда страдаешь фигней - 2%
когда заканчиваешь писать курсовую, забыв сохранить - 50%
КОГДА ВЫСКАКИВАЕТ ПОРНОБАННЕР, А В КОМНАТУ ЗАХОДИТ МАМА, ПАПА, ЖЕНА, СВЯТОЙ ОТЕЦ - 100%


Категории: Цитаты, Забавно, Правда жизни
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 ноября 2012 г.
5926 желток. в сообществе Don`t forget to smile!!! 07:45:21
­­
среда, 7 ноября 2012 г.
5868 желток. в сообществе Don`t forget to smile!!! 13:13:22
­­
Фонтан-часы в Осаке, Япония.
комментировать 6 комментариев
понедельник, 5 ноября 2012 г.
#1598 l Рина l в сообществе [Кусочки души] 18:13:15
Мир такой темный. И в нем так трудно сделать даже вздох…
Но сейчас, смеясь с тобой, мне кажется, что дышать стало чуточку легче.(с)

Грэй-мен.


Категории: [Мир], [Темнота], [Из аниме]
Прoкoммeнтировaть
#1596 l Рина l в сообществе [Кусочки души] 18:07:14
Неважно, насколько призрачна наша надежда. И даже, если нам уже не во что верить… я никогда не сдамся!(с)

Грэй-мен.


Категории: [Надежда], [Решимость], [Из аниме]
Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 октября 2012 г.
5493 желток. в сообществе Don`t forget to smile!!! 08:09:25
9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
воскресенье, 7 октября 2012 г.
смайлики с: unfaced в сообществе Фруктово-ягодный компот 07:12:35
­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­


Категории: Полезное
комментировать 96 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 июля 2012 г.
Джеей.alsofk 15:40:34
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


Breathing > Цитатник пользователяПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
мои мамы и папы превратились давно в...
Пора спать
пройди тесты:
Русская тетрадь смерти
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх